?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Старый бортжурнал, зарисовки о поездке в Америку в 1994 году.
Много текста, фотки. Извиняюсь за качество, некоторые негативы испорчены водой.

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4


  1. Зубатка


     

 …Первой нам была представлена мелкая женщинка лет сорока с невероятными, торчащими вперед как у опоссума зубами – распорядительница галереи.

  Она что-то тараторила на своем тарабарском американском, мы ей поддакивали с ласковыми улыбками и иногда переговаривались между собой, не обращая внимания на ее пиздеж и уверенные, что она не понимает по-русски

- Вот же уродина, блядь.

- Будем звать ее Зубатка.

- Да уж…

- Я бы такой на клык поостерегся наваливать…

- Да она лесбиянка!

- С чего ты взял?

- Такими зубами удобно за клитор хватать…

  И так далее

 

Заходит какой-то дед и сразу ко мне:

- Рашен мафия! Я тебя сразу узнал – ты типичный представитель русской мафии!

- Почему ты так решил, олдмен?

- Ну… черная кожаная куртка, хаер, взгляд киллера… Я знаю! Я смотрю передачи про Россию!

- Да, я киллер. Но сейчас на отдыхе. Хотите кого-то заказать?

  Забавный старик. Он болел раком легких, третьей степени, неоперабельный. Заходил к нам повеселится…

 

  …Зубатка упаковывает какую-то картинку пожилой паре. Они улыбаются, просят автограф. Довольные, что вживую общаются с представителями великой русской культуры. Я втираю пенсионерам что-то про технику живописи, глубокий смысл и аллегории, зашифрованные в изображении.

  Зубатка пакует. Пакет мелковат и картинка никак в него не лезет. Она уже двумя руками натягивает, расположив картинку между сисек и высунув язык. Чтобы сгладить неловкость от задержки, говорю старикам, кивая в сторону пакета в шустрых руках Зубатки:

- Лайк э чайниз кондом – смол сайз.

 Они потом шли по улице и каждого встречному рассказывали, махая в сторону галереи: а вы знаете что сказал этот русский?... Лайк э чайниз кондом – смол сайз! Ха-ха-ха!

  И чего такого? Простая метафора. Понимали бы они, что мы про Зубатку говорим, вот бы посмеялись.
 Photobucket

 

  1. Это не туалет – это Restroom

 

    Один раз в неделю мы садились на свой автобус и ехали к ближайшему супермаркету втариваться продуктами и прочими расходными материалами. Мы разбредались по супермаркету, пытаясь разобраться в непривычном разнообразии упаковок и ориентируясь в основном по картинкам на них. Потом собирались возле кассы, все сваливали в одну тележку и Лоис все это проплачивала. Все, что было в этой корзине считалось общим и перекочевывало в холодильник в нашем гостиничном номере…

    Саша Газовый нашел где-то целую свиную ногу, такую здоровую, что когда он ее бросил в тележку поверх наших пакетиков и кулечков, та чуть не перевернулась.

    А потом, когда мы разгружали автомобиль на стоянке между гостиницей и галереей, под шумок утащил ее в галерею – там тоже был холодильник.

    Вечером говорит:

- Я сегодня в галерее переночую.

- Поужинать то заходи?

- Не хочу, вы без меня

   Мы были удивлены. Чтобы Саша пропустил жрачку? Это нонсенс. Ну, хорошо.

    А он и на следующий день не пришел...

   Через пару дней кто-то случайно обнаружил в холодильнике галереи почти полностью оглоданную берцовую кость.

 Ага! Как медведь – зарыл дичь и живет возле нее пока не сожрет…

 

  Когда Саша идет на этюды в тайгу, он обязательно берет с собой кастрюлю жратвы и несколько рулонов туалетной бумаги.

  Каждые восемь километров он потребляет килограмм пищи и рулон туалетной бумаги, потому что после каждой заправки он еще меняет масло… Неэкономичный движок.

 

   Один раз он спросил меня, как я бросил курить (как всегда стараясь выглядеть высокообразованным и строить предложения в полном соответствии со своим представлением о том, как должна выглядеть речь интеллигентного человека):

- Алексей, у  меня к тебе весьма деликатное предложение, вопрос, связанный так сказать с медицинским аспектом: меня интересует, каким образом в процессе борьбы с никотиновой зависимостью, ты справляешься с весьма актуальной проблемой дефекации?

- А в чем проблема?

- Я не могу бросить курить из-за возникающей физиологической дилеммы: утром, чтобы покурить, мне нужно выпить чашечку кофе, если я не выпью кофе и не покурю, я не могу посрать, а если я не посру, я не могу поесть! Круг замыкается, проблемы нарастают!

- А срать обязательно так часто?

- Но я же не могу поесть!

- Ну и не ешь! Бросишь курить - поешь

- А чем тогда срать?

- А сколько ты выдерживал максимум в своих попытках бросить курить?

- Ну… часа два

  Вобщем, люди мучаются вопросом "мы живем, чтобы есть или едим, чтобы жить?", а Саша "мы едим, чтобы срать или срем, чтобы есть?". Да и не мучается даже. Диалектик, хуле.

 

 И теперь, в галерее «Vostok», когда мы обнаружили его логово между холодильником и туалетом (там стоял небольшой диванчик, на котором он спал) никто конечно не удивился, хотя это было и не по-товарищески, когда мы в номере борщички да кашки варили – тайком лопать целые окорока без закуски.

  Ладно, поржали от пуза, я говорю, пойду в туалет, поссу. Туалет в галерее был большой, с окном на задний двор, пол весь покрыт мягким покрытием, на стенах висели картины, в углу стояли горшки с живыми цветами, на входе табличка «Restroom»

  Тут Саша в очередной раз решил продемонстрировать свое знание английского языка и американского образа жизни:

 - Это не туалет, это реструм, - говорит он мне, - они так отдыхают.
 
Photobucket

 

  1. Garbage-market. Здесь украсть легче

 

  В одно прекрасное утро Газовый зашел в номер и не скрывая радостного возбуждения торжественно объявил: сегодня едем на шопинг в его любимый супер-маркет. Мог и не объявлять, потому что уже два дня он уговаривал нас подтвердить свое желание туда поехать перед лицом хозяйки галереи, чтобы та отпустила нас одних на ее минивэне GM. Он расписывал перед нами прелести этого магазина, что там есть абсолютно все и на это все очень маленький прайс.

  Ну, поехали.

  Приезжаем. Йопто – да это же секонд-хэнд! Ну ладно, раз уж приехали, поглядим. Внутри бродили какие-то цыгане, они орали, хватали какие-то плохо постиранные цветастые одежки с вешалок, некоторые нацепляли на себя, а то, что не приглянулось, даже не удосуживались повесить обратно – бросали тут же на пол.

  Он набрал целый ворох всякой хуйни и все подмигивал нам: это еще не все, посмотрите, что будет…

  Загружаясь в минивэн, я спросил:

- А что тебя здесь так привлекает?

- Здесь украсть легче. Вот считай: я купил картину за десять баксов, холст, масло, у меня как раз контракт – вот на ней и нарисую, тут чуть-чуть подрисовать только, рубашку хорошую клетчатую – 5, почти новую, брюки…. Плюс (!) спиздил: американскую расческу, брелок кавбойский, и, - он вытащил из брючины клюшку для гольфа, - вот эту бейсбольную биту. И все это мне обошлось всего 40$.  Учись! В Америке еблом щелкать некогда, тут соображать надо.

- Да, - говорю, - отличный гарбидж-маркет

- А что такое "гарбидж-маркет"?

- Ну… это магазины подобного типа. Сеть такая.

- Надо записать, подожди
 
Photobucket
 

 

  1. Country-buffet. Надо есть только мясо
  2. Стриптиз. Горячие финские парни без денег. Наезд местной мафии
  3. Саша покупает пистолет
  4. Американский народный праздник Хулли им?

 

  1. Новые друзья. Боль в яичках

 

  Возвращаюсь как-то из галереи в гостиницу. Иду к номеру, вижу в конце коридора на полу сидит, прислонившись к закрытой двери, девушка, книжку читает.  Дай, думаю, подойду, проявлю участие, может помощь какая нужна. У меня к тому времени яйца уже порядком поднабухли с голодухи, еще этот стриптиз вчерашний…

  Подхожу: чего такая грустная, красава американская, какие проблемы, кэн ай хэлп ю?

  Да вот, говорит, пришла домой, ключа нет.

  Потеряла?

  Нет, не взяла, в номере остался.

  Могу сломать дверь.

  Нет, спасибо, у бой-френда ключ есть, но он задерживается.

  И сколько ждать?

  Не знаю, может час или два.

  Ну, йопто, это долго. А пойдем к нам? Пообедаем, водки выпьем. Мы как раз сварили зашибенный русский борщ. Доунт ворри! Русская мафия не обидит! Ебать будем медленно и грустно (последнее по-русски сказал, чтобы не напугать) И улыбаюсь так доброжелательно.

  Она тоже улыбнулась: а пойдем!

  По дороге познакомились, оказалось – они с бой-френдом выпускники медицинского колледжа, у них здесь на военной базе что-то вроде нашей интернатуры. Коллеги, ебать мой хуй!

  В номере был Газовый, Мульмультдинов и Зуб. Как раз обедать собирались.

  Налили, наложили всем по миске борща. Не успели по второму полтиннику принять – заходит бой-френд, хахаль ейный по-нашему (она записку оставила, где ее искать)

  И ему налили. Замечательные оказались ребята. Проболтали с ними до вечера. Я признался, что главным в моей мотивации подойти к девушке, сидящей на полу в коридоре гостиницы был спермотоксикоз. Как же я мог пройти мимо такой фертильной особы? Однако я с уважением отношусь к институту брака, что они замечательная пара, и т.д и т.п.

  На следующий день сидим в галерее как обычно, встречаем посетителей и вдруг врываются три телки цветные, подбегают ко мне и начинают виться вокруг. О, какой парень! А ты приехал в штаты отдохнуть или по работе?  А что ты делаешь сегодня вечером? Танцевать любишь? Одна начала выделывать недвусмысленные па, две другие принялись тереться об меня, чуть ли не в ширинку лезть.

  Я растерялся.

  И тут заходят наши новые друзья-интерны, и из их слов я понимаю, что это они телок подогнали. То есть, они, конечно, говорили намеками, но смысл примерно такой:

- Привет! Ты вчера нам на боль в яичках жаловался, вот – лечись на здоровье. Угощаем.

  Как потом выяснилось – парамедицинский персонал военной базы.

  Страшные как моя жизнь.

 

  1. Ограбление века. В бане пропало 700 000 US

 

  Кто-то из новых наших знакомых, подогнал инфу, где можно сходить в сауну, причем предупредил хозяина, чтобы нас пустили бесплатно.

Приехали, симпатичный особнячок, внутри – раздевалка, бассейн с голубой водой метров десять на десять, сауна. Движуха есть, но посетителей почти никого. Сходили в сауну, собрались в бассейн. Мульмультдинов говорит, оставить бы кого в раздевалке, мало ли, у меня тут деньги в кармане. Да ладно, это же Америка, чай не спиздят. В бассейн заходим, а там, бля, телки молодые плещутся. Все сразу притихли, вспоминают как по-английски сказать "хорошая погода сегодня, не правда ли?" И уже так подплывают вроде как ненавязчиво поближе. Но тут Газовый все испортил. Как заорет: Найс! Герлз! Ай рашен паинтер! Оил, кэнвас!

  Да как плюхнется в воду, чтобы продемонстрировать свою удаль, аж вода из берегов вышла. Ушли побырому девочки, ничего не сказали.

 Опять в сауну пошли. Там два пацана, лет 12. Услышали незнакомую речь, и спрашивают у меня:

- Вы кто?

  Я посмотрел на Сашино пузо, волосатые ноги, он как раз только что открыл зубами очередную бутылку пива и харкнул пробкой в сторону предполагаемой урны, которой там не было, и говорю:

- Датчане.

- О, Дания! Европа?

- Ага, Европа. Самая дорогая страна…

  И вдруг забегает Мульмультдинов в своих черных усах, красных плавках и с вытаращенными как у лабораторной мыши черными глазками.

- Деньги! Украли! Семьсот баксов! Чужие! Мне друг дал, на заказ!

  Все повскакивали с мест, побежали в раздевалку, проверять все ли на месте. У меня пропала пачка сигарет, у Зуба – початая бутылка водки.

  Мальчики перепуганы: что случилось? Саша принялся им разъяснять:

- Мани! Биг мани! Ноу! Ноу мани!

  И хлопает себя как курица по голым бокам.

  Мальчики догадались. Видно было, что огорчены произошедшим, побежали вызывать полицию. Сказали, что видели каких-то людей, по виду тоже датчан.

  Пока ждали полицию спрашивают: а сколько украли денег то?

  Газовый запутался в числах, орет:

- Севенти… эээ таузенс… эээ хандред… эээ севен хандред таузенс долларс!

  Мальчики охуели:

- Севен хандред таузенс долларс!

  И решили побыстрее съебаться, пока не началась стрельба, деньги то не шуточные.

 Приехала полиция. Полицейский провел краткий курс для начинающих лохов типа рашен пэинтерз: деньги наличные с собой не носить, в бане не оставлять и тем более не открывать кошелек в общественных местах и  не светить перед окружающими. Могут и за сто баксов застрелить, а тут – целых семьсот. Черных не видели тут?

Photobucket

 

  И тут я понял, почему американцы и прочие австралийцы всегда, когда со мной  рассчитывались, отворачивались к стенке и, почти засунув нос в кошелек, доставали деньги.

  Боялись наверно, что я увижу баксы, потеряю рассудок и зарежу их мастихином.



Продолжение. Часть 3

Comments

( 4 comments — Leave a comment )
mdkoltz
Nov. 8th, 2012 06:46 am (UTC)
Так Вы тогда в Такоме остановились? ну и ну! самый криминальный район Большого Сиэттла
ronin_lagan
Dec. 31st, 2012 06:33 am (UTC)
А главы с 13 по 16 можно будет прочесть?
du_bel
Dec. 31st, 2012 07:02 am (UTC)
они в черновиках, может когда и допилю
ronin_lagan
Dec. 31st, 2012 07:49 am (UTC)
Буду ждать.
( 4 comments — Leave a comment )

Latest Month

June 2018
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner