?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Далянь. I am hungry. Часть 1

Далянь (Порт-Артур) 2005г.


В наше время каждый лох знает, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке
Поэтому сегодня актуально на сыре в мышеловке вешать ценник со многими нолями. Специально для лохов.
Дюбелъ



1. Как плохо, что мы в Китае!

С торговцем живописью из Даляня, Ван Хай Чином, я познакомился через Интернет. Мой очень хороший знакомый Фил, встретив меня как-то на улице, дал электронный адресок. Вроде некий китаец приглашает русских художников. Ладно, я закинул свои картинки, короткое письмецо ему на мыло и моментально получил ответ: приезжайте, будем рады. Оплачу проезд, проживание, плюс энная сумма за картину. Я еще подумал, неплохо башляет этот Ван Хай Чин, уточнил у него сколько картин нужно привезти, получив ответ, умножил эту энную сумму на количество картин и охуевший побежал в Росхранкульт оформлять документы на вывоз культурных ценностей. У меня как раз неликвида накопилось, мастерскую почистить как раз.
И вот через неделю сижу я уже в самолете рейсом «Хабаровск – Харбин». Рядом Фил сидит. Решил тоже смотаться на халяву. Вообще без картин даже. Говорит, я не жадный, мне денег не надо.
И ржот.
Фил – молодой, талантливый художник, коммуникабельный, красавчик и весельчак, любимчик женщин, китаянки так вообще кончали прямо на улице, при виде одной только его пышной пшеничного цвета шевелюры. Похуист и любитель постебаться. Подходящая, в общем, компания…
Впереди нас сидит русская мама с ребенком-метисом лет семи. Тот все время суетится, то кресло разложит, то столик откинет, то поссать понесется в конец коридора, не сидится ему, блядь.
Когда сели в Харбине, вздохнул так обреченно и заявляет на весь салон с нескрываемой досадой в голосе:
- Как плохо, что мы в Китае! Опять этот Китай!
Все смеются
- Деточка, ну как же так, - мама явно сконфужена перед пассажирами аэробуса, - ты ведь бабушку давно не видел…
- Задолбала меня эта бабушка! Она ничего не понимает! К нашей бабушке хочу!

2. Хитрый таможенник в Харбине. Голод и непонятки.

Вышли. Харбин – столица северного Китая, провинции Хэйлунцзян, по названию Амура – Черный дракон переводится. Манчжурия вобщем. Родина гуннов и их генсека Атиллы.
Провинция эта одна из самых захолустных и малонаселенных в Китае – всего 140 миллионов, в Харбине же чуть более 10 миллионов…
Ждем Хайчина и багаж. Жрать хочется. Где свиные ушки с огурцами и свинина с ананасами? А я еще на подсосе был, деньги все жене оставил, с собой вообще не взял. То есть ни одного денежного знака. Даже рисового колобка не купишь. Даже водички попить. Рискованно, конечно, так ехать, но ведь обещали встретить...
Пижжю, денег было немного, но я еще в Хабаровске, в дьюти-фри купил пару дорогих пузырей русской водки в красивых коробках, на подарки новым китайским друзьям.

Харбинский таможенник неожиданно доебался до картин.
- Зачем картины, прадавай?
- Нет, на выставку
- Сколико стоит?
- Не знаю, продавать не собираюсь.
- Пачиму не знаешь, когда покупай плати? Какой художеник?
- Это мои, сам сделал.
- Какой цена продаешь в расия?
- Я не продаю. Я любитель. Днем работаю на работе, вечером рисую.
- Твой работа? Художеник?
- Нет. Чиновник. Вечером, после работы рисую.
- Патом продаешь сколько цена?
- Не продаю. Рисую и дарю.
- Зачем дарю?
- Ну, там… Бабушке, дедушке... Начальнику…
Долго чего-то квакают между собой, разворачивают картины, цокают языками. Смотрят как на врага народа. Тон разговора – как на допросе, категоричный и не терпящий возражений
- Сколико стоит такой?
- Не знаю.
- Зачем такой красивый нада? Прадавай?
- Нет, на выставку.
- Надо скажи цена.
«Залупу тебе на воротник, - думаю, - тебе цену скажи, ты сразу пеню назначишь. Не скажу»
Встал по стойке смирно, рожу каменную сделал, отвечаю немногословно и нарочито однообразно. «Смотри, как будет умирать русский художник!»
Долго, суки, держали. На измор брали.
Мы с Филом пытаемся дозвониться до представителя Хай Чина, который обещался быть в аэропорту, чтобы нас встретить и пересадить на рейс до Даляня. Бесполезно. Потом дозвонились, это оказалась девушка, работница китайской турфирмы. Она нам ничем помочь не смогла, кроме того, что таможенники увидели, что нас все-таки кто-то здесь ждет.
Потом начальник подошел близко и твердо так сказал:
-Пройдемте
Ну, думаю, пиздец.
Зашли в какой-то ангар, там типа кабинет этих таможенников.
Хоть Фил меня не бросил. Идет, угорает…
В ангаре воняет китайской жрачкой, сыростью и барахолкой. Все обшарпанное, стена в углу черным грибком покрылась, штукатурка в трещинах, кругом беспорядок.
- Нада тысяца юань заплати.
Ага, вот оно, в чем дело. Хуясее! Пять штук на наши, вот так возьми и отвали ни за хуй собачий.
- У меня нет тысаця юань.
- Это все будет возвращать на обратный путь.
- Все равно нету.
Тогда они говорят: раз нету, поезжай дальше без картин, на обратном пути заберешь. Я им: нет, картины оставить не могу, самому нужны.
По сотому разу холсты перебирают, спорят чего-то, руками показывают. 

Интересно, о чем говорят? Начинаю игру в «синхронный перевод». «Перевожу» Филу за старшего таможенника: «видишь, вот здесь мастихином пастозно, а здесь кистью, вроде как лессировка. Деревья – тонкой кистью, марсом темным прозрачным, получается воздушно так. А вот облака – интересное цветовое решение… Вобщем, видно, что художник профессиональный, картины дорогие, надо побольше содрать с этих элосы». Фил поддерживает игру. «Переводит» за помощника таможенника: «Эти элосы какие-то непонятные. Обычно они отсюда в Россию везут, а эти наоборот. Может быть они со специальным заданием, с целью подрыва китайской экономики или идеологической диверсией. Неизвестно, сколько с них можно содрать. Надо бы побольше, но можно сделать скидку».
Игра помогла скоротать время, но скоро это все нам остопиздело.
Потихоньку переговариваемся, обсуждаем ситуацию, Хайчина недобрым словом поминаем, что бросил нас на произвол местных властей. Уже часа два это все длится. Жрать хочется, в горле пересохло.
Таможенники наквакались, опять подходят:
- Нада чуть-чуть мало двести юань заплати.
Ай, маладца! Это таможня или барахолка? Хорошая скидка! Оптом дешевле!
Ну, это уже приемлемая цена, только у меня и двести нет.
- А почему надо платить? Я же сказал – выставка. Документы на картины все в порядке. Я их продавать не буду. Покажу и назад заберу… Ну, или они еще останутся, заберу в следующий раз.
Таможенник с умным видом начал что-то растолковывать на китайском, показывая на подрамники, представительница Хайчина переводит:
- Карантин, дерево привози нельзя, может жучок, вредители.
Ой, бля, насмешили! Значит кругляк баржами можно, а картину - жучок! Ха! Сам ты жучок.
Китаец добавляет еще раз:
- Сичас заплати – назад иди – моя отдай.

Тут Фила все это заебало, он предложил мне заплатить им своих 200 до моей получки у Хайчина и уже идти, поскольку пора было регистрироваться на рейс до Даляня. Они денег не вернут, конечно, как обещают, но потеря не большая.
Я говорю Таможеннику: есть только сто пятьдесят. Тот почесал репу. По рукам!
Кладет бумагу, ручку – пиши.
Расписка! Не хухры-мухры.
Что писать-то, товарищ Верещагин?

Расписка, написанная мной под диктовку харбинского таможенника с соблюдением всех грамматических форм и пунктуации без изменений и навсегда оставшаяся в архивах китайской таможни (Почему то он особо настаивал, чтобы в конце обязательно стоял восклицательный знак):

Я, Черкасов художеник, хочу делать выставка Китай.
Надо 20 (двадцать) красивый картина.
Таможня Харбин надо еще положи 150 юань.
Чтобы через один неделя все вернуть назад!

Дата, подпись.


3. Летим. Под нами ничего нет. Age of Empires

Так без обеда мы и остались. Я дома покушать не успел, и уже часов пять как покинули Хабаровск.

Когда проходили регистрацию на рейс, китаец-регистратор наотрез отказался регистрировать меня из-за моего негабаритного багажа – двух коробок с картинами, примерно метра два на полтора и в толщину о,5 метра. Просто проклятие какое-то на них легло.
Уперся, сука, нельзя и все. Пащиму нильзя? Может, товарищ Верещагин передал нас по этапу?
Наша сопровождающая час наверно мяукала и квакала о чем-то с этим регистратором. Вот, кстати, какая-то непонятная особенность китайского языка, вроде как с его помощью невозможно точно сформулировать мысль. Я еще, когда первый раз привлекал китайских рабочих, заметил. Говоришь переводчику в двух словах, что делать и как. И потом два часа слушаешь, как он рабочим твои слова переводит.
Так вот выяснилось вроде бы, что причина отказа – в том, что картины не пройдут в аппарат, где просвечиваются вещи. Еще такой злобный китаец этот на регистрации – орет и слушать ничего не хочет.
Я вызвался попробовать вставить коробки в аппарат.
Стоймя не входит, да… а если бочком, по диагонали – то входит. Гипотенуза, однако. Она же длиннее катета по-любому. Конечно, с большой натяжкой, еще шторки отодвигать приходится, лента еле-еле тянет, но тянет же!
Китаец сделал недовольную рожу, но поставил печать в мой билет.
И вот когда уже вторая коробка начала вылезать с той стороны, аппарат жалобно заскрежетал и лента остановилась. Вручную выковыряли коробку с той стороны. Аппарат сломан.
Досаде и негодованию регистратора не было предела, но печати он уже поставил, деваться некуда. Пассажир зарегистрирован.
Пока-пока! Теперь тебя уволят, и будешь ты до конца своих дней адидасы для хабаровских гопников с пятой площадки шить на подпольной фабрике. Это если не расстреляют за порчу госимущества. А не хуй было орать.
Летим на Далянь. Будут кормить?

Под нами – клеточки полей. Поля, поля. Ни клочка дикой природы. Ни следа безхозяйственности, расточительности или распиздяйства. Все одного цвета.
Даже небо, кажется, разбито на клеточки, а жухлые облака – как редкие разделительные лесополосы. Унылая картина. Не хочется жить. А зачем?
Вспомнилась игра Age of Empires: там, бывает, найдешь цивилизацию, у которой кончились ресурсы. Здания, люди, храмы… Все сделали, все добыли. Достигли предела возможного развития. И стоят как дебилы, переминаются на одном месте. Вроде как ссать хотят.
И воевать с ними смысла никакого нет. Что у них взять?
Так, перебьешь людишек тяжелыми катапультами, чтобы не мучились.
Они еще кричат так забавно, когда умирают под огненными ядрами, как если молотком по пальцу попасть… Ау-у-вау-у!

Объявили снижение. Кормежки не будет.

4. Мы можем стать сексуальными рабами.

Сели.
Ван Хай Чин оказался интеллигентного вида ханьцем. Вполне такой южный китаец, в очечках, говорит по-английски, пытается шутить.
Быстро поймали такси, приехали сначала в офис, скинули коробки, потом в гостиницу.
Стоим на рецепшене. Девочки симпатичные. Пытаемся заговорить.
Серьезные, на провокации не ведутся.
Неожиданно выясняется, что по нашим визам мы не можем устроиться в гостиницу. Дело в том, что мы въехали в Китай по групповой визе в составе тургруппы и когда в Харбине разминулись со своей группой, надо было взять у руководителя лист с нашими именами в общем списке. Хотя бы копию. А без этого листа наши визы не действительны.
Смотрим друг на друга и в голову приходят почти одновременно одна мысль: теперь мы никто. Без Списка у нас нет ни имени, ни гражданства. Из нас сделают сексуальных рабов, и мы сгинем в притонах Шанхая, обслуживая богатых китаянок.
Часа полтора  хуем груши околачивали, девушек на рецепшене уговаривали, чтобы взяли к себе, а то из нас сделают сексуальные игрушки.  Пока Ван задействовал свои маклевые ресурсы и практически вырывал нас из лап триады.
Подъехали друзья Вана.
Профессор русского языка, проработавший лет тридцать в СССР, где-то на Украине, Днепропетровске или Харькове.
Студент Даляньского университета, Лишуань, Леха короче. И похож, кстати. Типичный Леха, рубаха-парень. Учит русский язык. Надо будет помочь.
Пленочный фотограф.



5. Классификация людей по Вану.

Пробили гостиницу, Ван сказал бросить вещи и спускаться в вестибюль – поедем в ресторан.

Наконец-то! Жрать! С последнего приема пищи прошло уже часов 12, и каких часов! И на таможне арестовывали, и картины конфисковывали и сексуальными рабами пытались сделать.

За столом, когда уже немного поели и освоились, и беседа потекла свободно и непринужденно, Хайчин неожиданно задвинул длинный спич, в теле которого была вставлена картина мира, каким его представляет Хайчин, и – самое интересное – классификация людей.

Классификация людей по Хайчину подкупала своей простотой и характерологической точностью. Все типажи иллюстрировались им с помощью мимики и жестикуляции - на себе.

На первом месте – гудмен (классификация была озвучена на английском). Это люди, подобные Хайчину и его друзьям. Они деятельны, красивы, умны.
После определения – короткая пауза и иллюстрация – Хайчин встал, вытянулся в струнку, слегка повернул голову как на портрете Маркс-Энгельс-Ленин-Мао-Цзе-Дун и сделал целеустремленное выражение ебла. Похоже на российского чиновника в момент получения взятки...


Пару типажей, изображаемых Хай Чином, я не запомнил, что-то вроде мидлмэн, середнячки как бы. Исполнители. Хайчин мелко дергался с туповатым выражением лица, изображая то ли копателя канавы, то ли человека, дрочащего под стол, вобщем эти люди в той или иной степени должны работать на гудмэнов. Мы с Филом ржали, но не комментировали, поскольку за столом был профессор русского языка и студент Леха, по улыбке которого было понятно, что он нихуя не врубается, о чем речь. Впрочем, скоро стало понятно,что это даже и не улыбка, а особенности его фоторобота.

И вот, наконец, последний типаж – бэдмэн. Это все те люди, которые не участвуют в наших планах по причине своей ущербности. Хай Чин скосил к переносице глаза, высунул набок язык и потряс головой как бы в абстинентном тике.

Вот такой он – бэдмэн. Работать не хочет, только пьет пиво. Он не нужен. Лишний человек.


Нас с Филом он определил сразу в первую группу – гудмэны. Даже без дополнительных тестов и анализов крови на содержание алкоголя.

Хайль Чин! Постараемся оправдать высокое доверие...

окончание здесь

Comments

( 20 comments — Leave a comment )
(Deleted comment)
du_bel
Sep. 15th, 2010 10:07 pm (UTC)
у меня подобные бортжурналы записаны в виде тезисов. требуется литературная обработка, а это требует времени, которого не хватает.
cokrovento
Sep. 15th, 2010 09:22 pm (UTC)
А де фотки?! О_О
du_bel
Sep. 15th, 2010 10:11 pm (UTC)
фоток мало. Только те, что сделал узкопленочный фотограф. Я так вообще фотик не брал, у Фила были какие-то, но это ж заниматься надо...
cokrovento
Sep. 15th, 2010 10:33 pm (UTC)
))) Ну воот! Как мы, так пленер просрали, а как сам так вообще фот не взял... Жалкаоднака! )))
cokrovento
Sep. 15th, 2010 10:36 pm (UTC)
О! Ну хоть парочка ))) и то гуд )))
du_bel
Sep. 15th, 2010 10:40 pm (UTC)
да у меня тогда вобще адекватного фотика не было, у пленочного затвор сломался, а с цифровым я накануне в реку упал на Сахалине))) Жаль, конечно, что плэнер просрал
cokrovento
Sep. 15th, 2010 10:45 pm (UTC)
Не, ну хоть пара фоток ))) вот с картинками всетки читабельней выходит ))) или это мне так... )))
nektorimm
Sep. 16th, 2010 09:14 am (UTC)
Это действительно интересно читать. Продолжения жду.

Можно маленький "офф"? Вопрос у меня: а вот Вы отчего меня "зафрендили", чем руководствовались? Как-то я совсем этого не ожидал.
du_bel
Sep. 16th, 2010 10:37 am (UTC)
стихи нравятся
ext_263834
Sep. 24th, 2010 12:49 pm (UTC)
Спасибо за репортаж. Интересно.
du_bel
Oct. 7th, 2010 11:02 pm (UTC)
спасибо вам, что читаете мои загоны
do
Sep. 25th, 2010 09:18 pm (UTC)
Хаха! Очень круто! Я уже и забыл про все это. Хочу продолжения.
du_bel
Sep. 28th, 2010 02:31 am (UTC)
привет
только что приехал из Ичуня (название-то какое)
надо сделать хотябы фотоотчет
ты кстати не помнишь, что за типы людей у него там еще были в классификации?
do
Sep. 28th, 2010 06:21 am (UTC)
Ичуня :) прикольно! Не, я вообще все читаю и как в первый раз, вспомнил, конечно, как мы там ржали, но классификацию его я забыл. Помню только что он че то лечил про стадии развития и что он сейчас как гусеница, которая очень скоро окуклится, а затем превратится в прекрасную бабочку.
do
Sep. 26th, 2010 04:04 am (UTC)
Кстати, он деньги отдает потихоньку вестерн юнионом переводит.
Вот его email: wanghaiqing_999@163.com
du_bel
Sep. 28th, 2010 02:35 am (UTC)
мне с этого адреса год назад пришла какая-то шняга, приглашение найти подружку, что-то вроде китайского сайта знакомств
do
Sep. 28th, 2010 06:19 am (UTC)
Это у него в подписи баннер рекламный висит знакомств. Надо еще разок ему написать, я думаю.
du_bel
Oct. 6th, 2010 04:05 am (UTC)
это невероятно - он ответил!
обещал аж 500 (пятьсот) баксов после 15 ноября прислать
а я уже и забыл сколько он мне должен

кстати, я же обещал его триаде сдать, может это на него подействовало
do
Oct. 6th, 2010 04:08 am (UTC)
Да не, он походу реально в окукливаться стал просто :)
Хочет + в карму. Моему бате он по 500 высылал, весной, летом и осенью. Должен быть 1500. Ну он наверное сам помнит, сколько должен :)
du_bel
Oct. 6th, 2010 04:53 am (UTC)
медленно окукливается, шелкопряд хуев)))

а вобще, я рад за него, может еще когда съездить получится
( 20 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner