?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Бортжурнал путешествия к Японскому морю. 1999 год.
Часть 1
Часть 2
Часть 4


Yes, of couse! (Боцман)
1. Крэйзик опять орал во сне (со слов Покахонтас): "Yes, of couse! Угол зарос? Я вас спрашиваю, угол зарос или нет?"
Photobucket
2. Вчера (18.08.00) ночью обнаружили незаурядное природное явление. Купаясь с Покахонтас без трусов, стал писать в воду. И там, откуда появлялась волшебная струя, образовалось небольшое, но очень яркое и густое, все больше увеличивающееся, облакообразное свечение планктона. Это вызвало большой восторг. Мы поделились увиденным с Крэйзи и Кеничкой. Покахонтас высказалась за механическую природу этого явления, Крэйзик - за термическую, я - за химическую. На следующую ночь намечен экспиримент ( суть: выливание теплой воды в море) Крэйзик сразу начал копить мочу. Чтобы уж брызнуть так брызнуть. Но...
3. Но утром стал капать дождик. Сверкнула молния, грохнуло в небесах и к обеду полило сильнее. Андреевский курорт по-видимому спит. Или бухает. Мы "вялимся" - сон, чай, кроссворды, книжки...
Драйвер как обычно дрыхнет и копит мочу. На всякий случай - вдруг дождик кончится и будет как вчера...
4. А вчера (18.08.00) светило солнце и все мы подзагорели и накупались. Все было хорошо, пока не сломалась машина. Насколько серьезная поломка, вероятно покажет дорога. Ну а покачто в путь никто не собирается. И мы приехали брать у природы потерянное, вернее отобранное цивилизацией здоровье...
 Photobucket

Как-то к нам в дом на ночлег подселили двух - он и она. Они пили пол-ночи с хозяевами, пришли, упали и стали храпеть так, что мы проснулись. Покахонтас мне (в полусне):
- Слышишь? Прибой, как-будто храпит кто-то...
Я Покахонтас (почти во сне):
- Ага... Храпят как-будто прибой шумит...
Утром постояльцы вышли очень опухшие. Особенно баба. Я ей посоветовал пройти в океан. Она:"В океан... Однозначно... Однозначно... В океан..." Как заведенная. Мужик ее плохо дышал и сетовал на то, что рано его разбудили. А всего-навсего нужно было пораньше лечь спать. И не бухать.
 Photobucket
 
6. Как-то ночью, чтобы Покахонтас уснула, рассказал ей сказку.
Сказка про Банду Дедушек.
Глава 1. В одном городе была банда дедушек. На вид очень порядочные дедки - пенсионеры и благопристойные горожане.
Глава 2. Каждое утро, соблюдая все меры конспирации, дедушки стекались в квартиру своего главаря - Главного Дедушки. Там они садились за большой круглый стол и делали вид буд-то играют в домино. Но на самом деле тянули фишки из старой черной шляпы, и тому, на кого жребий падал, давали есть огурцы с молоком.
Глава 3. Поев огурцов и молока, избранный отправлялся на городские улицы и искал коляску с ребенком. К слову сказать, мамаши частенько оставляют коляски с младенцами у магазинов. Так вот. Обнаружив коляску, дедушка быстренько катил ее за угол и срал в нее.
Глава 4. Уважаемый читатель! Должно быть ты решил, что эти дедушки - отъявленные негодяи? Ничуть не бывало. Просто эти дедушки состоят в тайной организации "Пенсионеры против киднепинга". Дедушки борются с похищениями детей - ни один преступник не украдет обосранного ребенка.
Эпилог. В народе эта история отразилась в виде крылатой присказки: Рассказать тебе сказку
Как дед насрал в коляску
И поставил в уголок,
Чтоб никто не уволок?
Конец.
 
Photobucket7.

К числу замечательных персонажей прибавился еще один: Женщина Нахуй. Этим буквосочетанием она отгоняла кого-то от неисправной водоколонки, поторив его раз 15-25: "Нахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуй..."
8. Курорт Андреевка раньше занимался разведением норок. Занимается и сейчас. Но масштабы не те.
Со слов Кенички:
Сцена на базаре. Маленькая девочка говорит кому-то, вернувшись от деда, который разводит норок:"Дедушка говорит, что норочки голодают. Придется лошадку забивать..." Лошадку жалко, а не забъешь ее - помрут норочки. Вот и выбирай...
 

Photobucket

Крэйзи.
Вспомнил. Во Владике видел знак (рисунок знака "Извилистая дорога") Наверно означает "прямая дорога".
Счет из кафе:
2 суп - 24
2 рыба - 24
1 пюре - 12
4 хлеба - 2
1 чай с лим - 5
200г кривет. - 48
/115

Кеничка.
Вчера с Драйвером наконец-то сгорели. Хоть приехали не зря.
Сегодня дождь. Объелись креветками в кафе, но хочем еще.

Крэйзи.
СС продолжает бухать. (20.08.00). Вчера пытался соблазнить водочкой Боцмана. Мы все уже спали , а они сидели на кухне, и он чего-то бубнил Боцману. Потом резко выключили свет, Боцман воспользовался моментом и смылся в темноте. А СС продолжал наливать ему в рюмочку и бубнить еще пол-ночи.
....................
Мы с Кеничкой стояли на горе, обсуждали планы на будущее, и тут к нам подошел небезизвестный Всегдаполюбому, и с загадочным видом протянул руку. В руке у него были две креветки. Я сказал: чего это, зачем, мол? Он сказал:"Возмите, это вам по креветке" Потом сощурился в лучах закатного солнца, как-будто смотрел не на нас, а куда-то в будущее и ,уходя, добавил:"Удачи вам". И исчез. Наверно этот Всегдаполюбому и не человек вовсе, а какой-то местный святой дух, решил я... Однако креветки были реальными. И вкусными.
.....................
У СС началась белочка.

Боцман.
21.08.00.
1. Сегодня наконец провели ИКС-перемет с плангтоном. Мешала непогода, а сегодня я стал хворать (как-будто температура), но все-равно полез в океан. Шумный и сильный прибой. Лили в океан горячую воду и одновременно писали. Светилось, однако не очень сильно. Сошлись на термо-механической теории этого явления (свечение плангтона). Но суть не в этом - славный сегодня прибой.
2. Вчера СС опять весь день блоцкал пиво, а вечером логически перешел на водочку. И правильно сделал - человек отдохнуть приехал.
К ночи СС стал бухим и его потянуло поразговаривать. О том, о сем, о деньгах и жизни, о рыбалке и работе. Потом опять о том, о сем. Достал пузырь и говорит мне как девушке:"Давай, давай, давай!!" Мол, не ломайся, бухни. Стал наливать мне водку в стаканчик. Я ему (как девушка): "Хватит, хватит, хватит!" А из бутылки еще ни капельки не вылилось. Себе он в стакан не промазал, ливанул от души. На закуску он мне по старой партийной привычке, как "своему" сунул в руку карамельку. И себе взял. Выпили. То есть он выпил, а я сделал вид. Даже скорчил рожу (типа водка горькая, постылая и все такое...) Вышла Покахонтас, злая, потомучто СС громко бормотал и я ему в этом пособствовал и рявкнула на него. Воспользовавшись моментом, я обозвался уставшим и - в койку. СС видимо хорошо окосел и продолжал что-то рассказывать в темноте не заметив моего отсутствия. Говорил довольно-таки долго, пока не проснулась Маман и не стала его останавливать. Но СС останавливаться не собирался. Решил поговорить с Маман и вродебы уже начал, но резко перешел в храп.
3. Я тоже быстро уснул. Здесь, в Андреевском курорте спится хорошо. В эту ночь я видимо спал как младенец, потомучто посреди ночи потерял направление движения сна и свалился как последний дебил с койки на пол. На карачки. Резко соскочил со словами (как утверждает Покахонтас): Все в порядке! Все в порядке! Все нормально!" Как-будто я свалился в цирке с трапеции из-под купола на арену при тысячной аудитории. Как ни крути - цирк.
4. Щас буду спать.

Крэйзи.
Один раз я орал во сне - мне приснилось, что на меня напали вампиры, а ведь я живым никогда не даюсь - бился до последнего. Утром мне об этом все рассказывали. Особенно Боцман, он подкатывал глаза, тяжело дышал и всячески изображал меня как я кричал и дергался. Я объяснил свой сон.
А на следующую ночь мне приснился вроде бы "хороший" сон, где я всупил в интимную связь с какой-то довольно симпатичной девушкой, то есть изнасиловал ее. Но когда утром проснулся, все опять начали мне наперебой рассказывать, что я орал, Боцман опять точно также подкатывал глаза и кривлялся, изображая меня. А потом обвинил меня в том, что я примитив: мне, мол, снятся только "плохие" (с вампирами) сны и "хорошие"( если удалось кого-нибудь изнасиловать), причем я на них одинаково реагирую.(а мне кажется это он одинаково изображает)

PhotobucketЩас опять буду спать...

Кеничка.
22 августа 2000г.
С утра Драйвер со Штурманом пытались разобрать наш бронетранспортер. Сначала они были вдвоем, затем вокруг собралась куча мужичков, которые махали руками и , встав в кружок, давали ценные советы. Потом , решив не доламывать транспортное средство, Штурман и Крэйзик сели на Натурала СС и поехали в Зарубино за советом и помощью.
А мужички еще долго толпились, махали руками и давали советы...

Покахонтас.
22 августа 2000г.
На наше счастье после обеда выглянуло очень-очень долгожданное
с о л н ы ш к о ! На радостях все обитатели Прибрежной 20, как животные после долгой зимней спячки, повыползли наружу из своих берлог. Повыползали сами знаете куда - на т.н. центральный пляж. Позагорать там, подогреть свои успевшие уже отсыреть косточки.
Я немного протормозила, пришла на пляж немного позже остальных. Я нашла Кеничку. Она наслаждалась солнцем, морем, вообще всем этим неописуемым состоянием, когда после стольких дождливых и сумрачных дней выглядывает ласковое, теплое солнышко. Вернее, можно сказать, пыталась наслаждаться, потомучто ей явно мешал субъект, находившийся рядом. Вид у него был, прямо скажем, не очень. Лысое, не ахти как сложенное существо в красных плавках. Сначала я подумала, что это какой-то ее знакомый, но потом выяснилось, что ЭТО - художник из Владивостока. И он горит желанием нарисовать портрет нашей Кенички. Честно говоря, меня воротит от таких вот типов, и, судя по кеничкиному лицу, ее тоже. Мы пошли купаться, горе художник - с нами. Когда мы вышли из воды и легли загорать - он не унимался - начал показывать "свое творчество". Оно состояло из каких-то картонок, невзрачного рисунка ниже первого курса худграфа, тут же кисти, краски... Вобщем, все выглядело это так,что ему очень нравится называться художником, нравится показывать это. Меня тошнит от таких людей, я решила, что нужно быстрее избавиться от этого присоска. Я объяснила художнику, что его общество нам крайне нежелательно, что мы приехали отдыхать, что мы вообще не хотим с ним общаться. Надо сказать, он оказался достаточно понятливым и вскоре избавил нас от своего общества. Кеничка еще рассказала нам о том, что он говорил ей и мы обе пришли к выводу, что такие люди вызывают какое-то неприятное чувство, скорее всего жалость. Может Кеничка расскажет еще что-нибудь.


Кеничка.
Художника зовут Князев Владимир. Он с гордостью рассказывал, как он зарабатывает на оргалит, кисти, краски и вообще жизнь: рисует и продает картины! Вот вчера на рынке он продал 5 картин аж за 100 рублей(за все) Вобщем полностью самостоятельный человек. Он вроде как очень известен во Владе, ведет какую-то изостудию. При этом он не знает ни одного адреса Владивостокской галерей.
Противоречивая личность, вобщем мы с Покахонтас решили, что есть целый класс таких людей, за жизнь которых просто становится обидно. Жалко его, беспонтового.

Photobucket

22.08.2000. 23.10. (Боцман)
1. На Андреевском курорте организм часто просит поспать. Вот и сейчас, хотя по городским меркам организм просит потанцевать.
По обыкновению, перед сном лежал на лавке перед нашим отелем, курил и смотрел во Вселенную, думал про завтра. Утром встану, пройдусь по Земному Шару до Океана и залезу в него. Сегодня тучи разогнало и мне показалось, что столько звезд я не видел никогда. А на закате с Покахонтас ходили на скалы. Волны были там как в кино про море. Насмотрелись - аж кружится башка.
2.В нашем отеле, в коридоре, около двери висит на стене башка оленя с красными глазами. (По версии Крэйзи, охотник затрахал этого оленя до красных глаз и смерти) Висит низко и сразу не заметишь. На рогах у него висят наши шляпы и кепки соседей. Но суть не в этом.
Нос оленя от пола 1м 70см, и об его башку уже всю свою башку побил. Крэйзик сегодня смеялся на до мной по этому поводу. Потом сам треснулся. Теперь олень косит вправо.
Кстати говоря, Крэйзик где-то в Андреевке видел еще одну башку оленя, но с зелеными глазами и теперь отрабатывает версию его смерти. Скорее всего ничего нового не скажет.(типа охотник поймал оленя, привязал к березе, позвал корефанов с водкой, бухнули, напоили оленя и все такое...)
3. СС очень любит поболтать на ночь. Сейчас разговаривает с хозяином(Виктором), который тоже не дурак пообщаться, пока хозяйка(Лилия) спит. Лилия спит, потомучто весь день носится как лошадь, а Виктор хочет поболтать из-за того, что днем дрыхнет постоянно. Еще сегодня видел ихнего сына, Храпел лежа в лодке на берегу. Под солнцем. Видимо это у них семейное.
 
Photobucket

Крэйзи Драйвер. тот же день.
А я сегодня ездил в Славянку, искать помпу. Сначала был дождь, а теперь, когда выглянуло солнце и все ломанулись наслаждаться на пляжи, я уже второй день вынужден заниматься ремонтом автомобиля. В руки въелось масло, я посбивал пальцы, под машиной от металла нестерпимо жарко и воняет так, что во рту привкус. Но если не я, то кто?

Славянка.
Захотелось мне в Славянке поесть. Из двух кафе, имеющихся в поселке не работало ни одно - в обоих готовились пышные поминки. Наверно две местные банды перед этим выяснили отношения. И наверно их всего две, иначе кафе было бы больше.
Я сел в ихнем "центральном гастрономе", в закутке, где стоит пара-тройка столиков, в основном посещаемых местными алкашами, взял салатиков, мясца, баночку оливок.
Напротив присели неместные моряки, из раговора которых я понял что их судно зашло в доки славянского судоремонтного завода (на котором я уже побывал, пытался заказать изготовление новой помпы, т.к. ни на одной точке в Славянке ее не оказалось) Один из них вдруг повернулся и с доброжелательной улыбкой сказал мне:
- А вы видимо не местный?
Я удивился такой проницательности и поинтересовался, как он догадался?
- А местные оливки банками не жрут!
Я огляделся вокруг и согласился. Забавные ребята. Из Владивостока. Идут в Сингапур...
Трапеза моя была в самом разгаре, я сосредоточенно жевал, а мысли лихорадочно работали. Где же раздобыть помпу? Неужели придется ехать во Владивосток? Я уже наверно истоптал с утра километров пятьдесят (Славянка очень растянута по побережью, хоть и не велика по численности) разыскивая необходимую запчасть по точкам автосервиса, магазинам, частным гаражам , автобазам, заводам. Оставалась последняя надежда на автобазу на самой окраине поселка, где мне сказали, что ближе к вечеру м о ж е т быть появится человек, у которого м о ж е т быть будет то, что мне нужно.
Рассказ человека, попавшего в беду.
Я вез семью отдыхать... Жена и двое детей. Мы из Амурской области (это в два раза дальше чем до Хабаровска! Прим.авт.) Мы всегда в рязановке отдыхаем... Большая лужа, навстречу джип. НЕт чтобы потихонечку разойтись - так он на полном ходу... такую волну сделал. Ему то что, у него посадка высокая, до двигателя не достает. А у меня, видишь, Лаура. Воду засосало в воздухозаборник, гидроудар. Поршень пробил корпус двигателя и погнулся! ( он тряс передо мной погнутым поршнем и сокрушенно разводил руками над распотрошенным до самых сокровенных кишок двигателем) Семья отдыхает... а я уже вот неделю здесь.
Я подумал, что все познается в сравнении и мой случай - это просто панариций против разлитого перитонита.
И вот, когда трапеза моя была в разгаре,как в гастроном влетел усатый небритый человек с вращающимися глазками, выдернул из-за пазухи бутылку водки:
- Значит так, пить будешь?
Я сморщился и он тут же добавил:
- Бесплатно, за мой счет!
Я опять замахал руками на его водку, но он не расстроился - живо налил себе, выпил, сожрал у меня одну оливку и почесал, не делая ни пауз, ни остановок:
- У тебя сотовый есть? Он у тебя с собой? Дай мне позвонить, мне нужно срочно позвонить! (Тоже самое он спросил и у всех соседей по столикам во всем зале) У меня сотовый есть, батарейки просто сели,я его просто дома оставил, я его просто потерял...
Потом он в таком же темпе рассказывал как воевал в небе Северной Кореи, болотах Вьетнама, бок о бок с Хошимином, как с Фиделем штурмовал казармы и основывал на Кубе базу...
- У меня целая сеть сексотов, информация поступает регулярно, я расставил людей правильно, между ними ...
Я вяло спросил у него, какого он года рождения?
- 1968-го ...между ними нет контактов, ведь я же мог тогда все предотвратить в Чечне, мы с Дудаевым общались, он делился со мной соображениями, запомни мой емэйл, у тебя есть компъютер, у меня есть компъютер, я все время сижу в интернете, записывать нельзя, запомни емэйл, ты знаешь, что такое емэйл, илиаалэксеи собака, это такой значек специальный, дальше ру, буквы английские, понимаешь, водки еще будешь,нет, тогда я выпью (он пил не прерывая монолога) а как ты относишься к антисемитизму, я занимаюсь антисемитизмом, я ярый антисемит, с Баркашовым мы встречались, он ребенок рядом со мной...
Все это обрушилось на меня в течении очень короткого времени. Я встал и ушел. Он кричал вслед, чтобы я обязательно с ним связался, судьбы мира зависят от нашего с ним контакта... Я вышел на улицу, держа в руке 1.5 литровую бутылку минералки. Наперерез автомобильному движению, босиком шлепая по лужам, с другой стороны улицы, ко мне кинулся детина громадного роста и заорал, увидя в руке воду:
- О-о-о! Попъе-ом!
И на его добродушном, идиотском лице расплылась детская улыбка.
Таким я и запомнил Славянку.
P.S. Я нашел помпу в том последнем гараже у последнего человека, сел на последний автобус и где-то к полночи вернулся в Андреевку.


Кеничка.
На днях видели чудо природы: грибки, проросшие через коровью какашку.Особенно восхищался этим Драйвер, видимо близко это было его романтическому сердцу.
(рисунок прилагается)

Покахонтас.
День 24 августа не предвещал ничего плохого, наоборот начинался как-то очень радостно и вселял надежду на лучшее, потомучто у Драйвера была теперь новенькая помпа, ремень и все необходимые прибамбасы.
Штурман встал с кровати со словами: "Леха, пошли делать машину!" И они стали делать ( предварительно заправившись тортиком "Рыжик", который купила Кеничка) Что касается деталей их работы, то здесь я ничего не могу написать, т.к. не знаю. Позже Штурман напишет (если созреет). Погода была замечательная, я купалась, валялась на пляже, вобщем, вела овощной образ жизни.
Уже вечером, часов где-то в семь, ремонтные работы закончились победным концом. На уставших, грязных и радостных Драйвера и Штурмана любо-дорого было посмотреть! Возникла мысль поехать в Зарубино - и сразу стала осуществляться. Машина вела себя отлично. На памяти Шт. и Др. еще свежи были впечатления, произведенные гигантскими волнами, увиденными в прошлую поездку.(Драйвер даже выпалил такую реплику тогда:"Во ништяк волны здесь! Завтра тачку отремонтируем, приедем! Хочу, чтобы меня волной сшибло на хер!", и добавил мечтательно:"Может даже умрем...") Собственно затем и приехали. Нас ждало легкое разочарование: с такими волнами умереть можно при большом желании и очень постараться. Волны, конечно, больше, чем на Андреевском пляже (ближе к открытому морю) но совсем не гигантские. Зато теперь Кеничка, Штурман и Драйвер могут похвастать тем, что купались на пляже с черным песком. Они говорят, что это потрясно.

Photobucket 

Я не купалась, потомучто мне, честно говоря, как-то не хотелось. Наша экскурсия продолжилась поездкой на т.н. остров, на котором собственно и находится Зарубино. Селение это напоминает Микровладивосток. Расположено на достаточно крутой горе, и заслуживает отдельного рассказа; я скажу только то, что оно оставляет впечатление городка, остановившегося во времени - в годах пятидесятых: строения, доисторические вывески, бабульки в синих ситцевых платьицах и платочках - все говорит об этом. Мы как гости из продвинутого будущего, приехали, постебались над всеми этими зарубинскими архаизмами, повеселились вдоволь, но самое интересное нас ждало впереди.
2. Мы вобщем-то знали, что на дворе 24 августа, и что сегодня приедут следующие лилины постояльцы, претендующие на наши койко-места, но не думали, что это произойдет так внезапно. Мы вообще почему-то думали, что и они не приедут, и Лиля нас не выгонит, и мы останемся в домике по Прибрежной 20 сколько захотим, поэтому чувствовали себя так легко и беззаботно и весело. Но смеется хорошо тот, кто смеется последний. И наверно хорошо смеялись наши земляки из Хабаровска, которые уже поджидали нас, когда мы вернулись из Зарубино. Сплошная проза жизни: мы в спешке пакуем сумки,еду - переносим в "курятник" через дорогу, они своим веником выметают за нами уже не нашу комнату. Все. Конец прекрасной эпохи.
P.S. Кстати, скорее всего эти "следующие" действительно хорошо посмеялись, потому как сразу как приехали, они не стали купаться, не пошли к морю, нет - они расставили стол и стали бухать. По догадке Драйвера, они праздновали свою победу.


Драйвер.
Лиля нам предоставила курятник, но там постоялька должна была съехать в 2 часа ночи. Мы умотались, не знали куда ткнуться, уже в 23.00. все повально хотели спать... Вовремя сделали машину!
Взяли брезент, одеяла, расстелили на ц.пляже и как последние бичи пытались так перекантоваться. Мимо шли в темноте люди по дороге, некоторые угорали над нами, ехали машины, предательски светя фарами, обнаруживая перед всеми наш позор.
Но теплый климат и ласковое море не позволили нам умереть. Несмотря на все неудобства удалось даже вздремнуть. В лилиной кибитке тоже было не идеально, но все свалились и уснули тяжелым сном бездомных скитальцев, с черными думами о завтрашнем дне.

Photobucket

Кеничка златокудрая.
Когда мы относили в курятник вещи, нас приняли ихние жильцы очень плохо. Какой-то самец, жравший водку со сгущенкой за столом даже пытался наехать, типа: "А кто знает?" (неизвестно что). Потом, когда мы ночью возвращались за теплой одеждой для бичевания на пляже, на нас цыкали, чтобы мы не шумели, т.к. "дети спят". А потом они развернулись к столу и стали разговаривать в полный голос.
Вобщем настоящий курятник с настоящими курвами.
"Спя" на пляже, я поняла как получаются камбалы. Если всю жизнь лежать на твердом песке, сплющишься даже на воздухе, не говоря уже о томже под давлением моря.
Сон в курятнике тоже был малокомфортным всю ночь. Кто-то гонял на мотоцикле, визжала собака и соседские дети, топая по полу, ходили в туалет. И это при том, что я хотябы спала на кровати, а как себя чувствовали Штурман и Драйвер на полу, не представляю.
Утро началось с наездов на всех Драйвера, которому не терпелось найти нормальное жилье. Он приветственно шуршал завтраком и покрикивал, намереваясь всех разбудить. Ему сердобольные тетки, лилины подружки, предложили уже несколько вариантов. Он выбрал из них лучший и тутже за всех согласился на него. Так мы оказались там, где мы сейчас есть.

Темы, достойные описания:
1. Поиски жилья ночью. Татары и вагончик.
2. Ремонт машины. Какого цвета гуано?
3. Заведение машины. Возможные способы.
4. Новые жильцы на нашем месте. Основы полноценного отдыха.
5. Новое жилье. Братки-соседи. Собаки-кошки.
6. Мы - раскрученные постояльцы.
7. Лилин песик опускает злого кобеля.
8. В клубе выступает местная рок-группа.
9. Долбаные куры не дают спать.


***
Покинул город – прочь заботы,
Лежу лицом в песке и жопой в солнце.
Смотря в курятника немытое оконце,
Я понял суть – что нет работы.

Перед лицом песок, а это значит впредь,
Что моря нет и нет работы.
Лицом в песок и прочь заботы,
Ведь жопой моря не узреть.

Все относительно в подлунном мире:
И жопа, и песок, и это море...
Что нет работы – разве горе?
Чем уже взгляд – тем жопа шире.

Все относительно: лицом в песок – и нет работы,
Ширеет жопа – и как будто солнца больше,
Все шире жопа, а лицо все тоньше, тоньше,
Нет горя, моря нет и нет заботы.

Пройдут года, пройдет работа,
И море будет эхом повторять:
Лицо исчезнет вовсе – будет жопа
Всю суть собою олицетворять.


***

"Чайки насрали на машину"
К.Драйвер

В далеком приморском селенье,
Где курицы бродят в кустах,
Гудят пароходы и слышится пенье,
И лодки снуют на волнах.

Где чайки галдят надрываясь,
И вторят им вслед петухи,
И все это падает `на нас,
А нам так хотелось ухи!

Хотелось шуршания волон,
И чайки не гадили чтоб,
Ведь чайки кишечник так полон,
Что может загнать тебя в гроб!

Пускай себе б гадили чайки,
Но где-нибудь там, в стороне,
А мы чтоб спокойно плескались
В соленой лазурной волне.

Но чайки покоя не знают,
Прожорливы, злы и быстры,
И самое главное – метки!
Не вкусны в ухе осетры.

Мутны наши водные маски
И в трубочки трудно дышать,
А чайки все жрут и летают,
И думают: «Что б обосрать?»

И страсть их сильна и безмерна:
Летатьсрать, летатьсрать, летать!!!
Живут чтоб летать эти «серны»,
А чтобы взлететь, надо срать.



Photobucket

Окончание. Часть 4 
      

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner