?

Log in

ЗО суток ареста

Все стремительно мельчает и одноразовеет в этом мире. Раньше революционеры прежде чем засрать мозги пролетариату, сочиняли тома теории, Капитал, Государство и революция, Майн кампф.. а сейчас что? Полное собрание твиттера? дальше Collapse )

Китайское кладбище

Сколько ездишь по Китаю, никогда ни из окна поезда или автобуса, ни в иллюминатор самолёта не попадаются на глаза кладбища. В Японии наоборот, кладбища на каждом углу, возле каждой крестьянской хижины обязательно свой маленький погост. Они на каждом углу, такое ощущение, что даже хайвеи они строят с таким расчётом, чтобы обойти все могилы. В России тоже, то и дело мелькнёт за окном плацкарта городок мертвых, заросший леском. А в Китае хоть все глаза высмотри - не увидишь. Я спрашивал в разное время разных китайцев об этом, они молчали как партизаны и это порождало в голове самые невероятные предположения.
Но тут мне надо было ехать из Хэйхэ в Харбин, и мой хороший друг сказал: зачем тебе тратиться на поезд? Знакомый из Харбина приезжал в Хэйхэ по причине смерти родственника, сегодня едет назад. Он может тебя взять.
Ну ладно, с утра меня забрали из мастерской, заехали в цветочный салон, забили Асю машину цветами. Я хотел было пошутить, мол, мы что, на свадьбу или на похороны? Но промолчал. По дорогу ещё несколько человек собрали по городу и поехали за город. Почему-то не сразу на столбовую дорогу, а куда-то в сторону.
И вот приехали. Мое любопытство было удовлетворено.



Я не знаю что это было, похороны или поминки, есть предположение, что в захоронениях не трупы, а урны с пеплом. Иначе кроме кладбищ, за все время должны же были попасться мне на глаза в Китае катафалки с гробами и траурными процессиями. Как же это ужасно все эти наши церемонии с рёвом вдов, целованием трупа и торжественными речами возле гробов.
Итак, я не стал фотографировать пришедших на церемонию, все было сдержано, видел только одну женщину со слезами.
Само кладбище напоминает ячейки для оставления сумок в супермаркете,



внизу белые ряды, видимо для людей попроще



Чуть выше по склону холма ряды чёрные, потом серые



Что мне понравилось - никакой отсебятины, никаких гранитных мерседесов, братков и памятников в полный рост с гитарами и гранатометами наперевес



Мне показалось, что не все места заняты. То есть могилы строятся заранее, всегда есть квартирка свободная если что.



Почти на самой вершине, в гуще серых рядов, но не отдельно от от остальных - ряд вип



Но в целом - все равны. Стройными рядами, организовано движутся в рай. Или на реинкарнацию.

Tags:

Долгими апрельскими вечерами в Желтороссии, от нечего делать листаю желтые страницы соцсетей и новостных лент. И уже несколько дней на глаза попадаются вбросы о том, что якобы на Комсомольской НПЗ овёс для железных коней бодяжат с китайскими присадками, убивающие их - железных коней - желудочно-кишечный тракт, желчевыводящие протоки и панкреас.

Таки что я вам могу сказать об этом из Поднебесной, кроме того, что в местном гастрономе я таких присадок не встречал?
С высоты птичьего полёта видится мне следующее: если по интернету поползла какая-то вонь и вы не знаете кто набздел, то это как в автобусе - набздел тот, кто больше всех возмущается. Ищите кому это выгодно.

Роснефть - крупнейший игрок на рынке и его клиенты - лакомый кусок для конкурентов. По работе был знаком с не последними людьми на комсомольском НПЗ, и скажу вам, что разбавить бензин ослиной мочой для тупо срубить бабла на рознице - это не их жизненный принцип.

Ролики с опросами возмущённых потребителей не есть никакое доказательство, ибо делаются так: ты садись за руль, я тебя сниму, а теперь меняемся, я накидываю, ты снимаешь. Или: мужик, хочешь я тебя заправлю за свой счёт сейчас на Роснефти, а ты за это обгадишь ее на камеру. Люди разные и разные ситуации, из десяти глядишь один и согласится.

Но я вот нашёл например и такое видео

>


И статистика, которая как известно дама упрямая, не выявляет сколько нибудь репрезентативного скачка обращений в автосервисы

Технологиями чёрного пиара и антирекламных флешмобов в наше время никого не удивишь, разве что лохов, не выучивших в школе как устроен двигатель внутреннего сгорания.

Пыдза

У нас во дворе был мальчик из неблагополучной многодетной семьи. Он приходил в своём перешитом сто раз пиджачке, садился на лавочку, закуривал папиросу и произносил неизменную фразу:
"Пыдза-ебался я что-то"
Вот именно так: не "подзаебался", а "пыдза-ебался"

И мы его так и прозвали - Пыдза.

Мы ничего про него не знали, где учится, и учится ли вообще, что ему интересно и вообще стеснялись, что он сидит тут. Старались не общаться. Ещё подумает кто-то, что он наш друг. Он был заморышем с лицом старика.

Часто он садился на траву возле теннисного стола и смотрел как мы играем. Стол был кривой от дождей, на деревянных столбах, вкопанных в землю. Ракетки, шарики и сетка были дефицитом и поэтому если уж кто-то их где-то добывал, то собирались все. На игру, разумеется, была очередь, которая занималась с утра и блюлась свято.

Приходил ещё великовозрастный микроцефал, которого мы звали Коко. Слов он знал немного, но очень любил имитировать животных, особенно как квохчет "кувощка" Едва завидев нас, расплывался улыбкой имбицила и начинал своё "кококо". Ему было по кайфу, как мы подначиваем его и радуемся тому, что взрослый вроде бы дядька - и такой дебил.

А Пыдза его не подначивал. Они садились вместе на траву и смотрели на нашу игру. И тогда мы их стеснялись обоих, что кто-то может подумать, что это наши друзья.

Однажды во время игры к нам пришли пацаны с другого двора, отжали по быстрому ракетки и начали играть, умышленно портя инвентарь и унижая нас всячески словами, плевками, жестами.

И мы все зассали что либо возразить. Да что там зассали , жидко обосрались - все знали, что по ним тюрьма плачет.

И тут заговорил Пыдза.

- Сейчас не твоя очередь играть, - сказал он твёрдым голосом наглому белобрысому чужаку, первому завладевшему ракеткой.

Белобрысый чувак молча развернулся и въебал Пыдзу с ноги в ухо.

Но Пыдза не только не слёг, он встал и в ответ въебал белобрысому в челюсть.

Силы были не равны, Пыдза был один, а их трое. И он был заморыш. Ещё несколько ударов и казалось, что Пыдза рухнет с его комплекцией семилетнего ребёнка и лицом старика, изможденного раком. Но он каким-то чудом стоял.

И тут раздался какой-то немыслимый клёкот орла-кондора и на сцену выскочил Коко. Я никогда не видел его таким. Это был просто разъяренный орангутанг. Он махал асинхронно своими мощными ручищами и делал жуткие глаза. Желтая слюна из перекошенного рта капала на грудь.

Так то он никого не ударил и скорее всего не умел драться, но был страшен. И наши вороги в панике бежали, побросав в нас ракетки и крича, что у нас друзья психи и значит мы тоже дебилы. И больше никогда не вернулись.

Мы тогда немного успокоились, подшаманили сетку, выправили вмятину на шарике и снова стали играть.

А они снова сели на траву смотреть. Заморыш Пыдза и олигофрен Коко.

еще детские рассказы
Был такой пионерский анекдот в детстве. Заяц вывалил на пенек яйца, ебошит по ним молотком и орет на весь лес. Пробегавший мимо волк спросил, зачем он это делает. "Когда не попадаю, я счастлив" был ответ.

Будем ли мы есть с удовольствием, не испытав ни разу в жизни чувства голода? Зачем все религии и прочие пропаганды изобретают посты, самоограничения и самоистязания? Они все мазохисты?

Где граница между ощущением нежного прикосновения и болевого сдавления? Между ощущением приятного тепла и испепеляющего жара? Ведь и то и другое - импульсы с одних и тех же рецепторов. Не говоря о том, что пороги боли у всех индивидуальные. А ведь между ними есть еще кайф от сауны, когда плавятся волосы и от секса до кровоподтеков с любимым человеком.

Мы живы, пока чувствуем боль. Мы счастливы, пока живы.

Будем ли мы счастливы например в любви, на первом же скачке настроения меняя партнера? Утоляя минутный сердечный голод субботним сексом, сбегав за ним в ближайший ночной клуб как за гамбургером? Так ли нужно избегать страданий в этой жизни, как об этом советуют многочисленные шарлатаны от психологии, расплодившиеся во времена постмодерна? В чем вообще их интерес, не в дешевой ли популярности, паразитирующей на человеческих слабостях, не в избавлении ли от собственных комплексов неудачника?

Женщина сознательно идет на страдания - токсикоз, отеки, боль, испорченная фигура и подорванное здоровье - ради материнства. Мужчины творят новые миры, забывая о еде, сне и безопасности. Мы истязаем себя и детей тренировками и образованием.

Сознательное душевное страдание - чисто человеческое качество. Качество высших существ. Лошади так не умеют. Мы испытываем беспокойство от комфорта, ища приключений на свою задницу без видимых причин, прочь из золотой клетки куда глаза глядят. Без страдания не было бы создано ни одно произведение искусства, не сделано ни одно научное открытие. Меньше всех страдает картофель на грядках. Больше всех страдает тот, кто рискнул назвать себя богом.

Без страдания английские матросы не пришли бы к счастливым папуасам, чтобы отобрать у них их нехитрое животное счастье, не заселили бы континенты по своему образу и подобию. Без страдания не бежали бы куда глаза глядят русские, заселяя Сибирь и Дальний Восток, вытесняя вечно жизнерадостных чукч. Без сорока лет в пустыне евреи не трахнули бы и тех и других.

Более сложное счастье всегда побеждает более примитивное. Апгрейд проходит через страдание. Несчастья бомжей или бездомных псов вызывают в нас меньше отклика, чем страдания великих - страдания, прошедшее через апгрейд страдания.

Ну хоть одним глазком посмотреть, как на очередном костре корчится очередная ведьма! Ведь это такое сука ядерное топливо. Самое высококалорийное топливо на Земле - человеческая душа. Оно движет толпами и континентами.

Но бывают моменты, когда боль утрат зашкаливает. Муки творчества вдруг оказывается никому не нужными, таким образом теряя свою сакральность. Когда Боги не принимают твоих жертв на пути созидания, вынося самый страшный для человека приговор:

Страдание считать недействительным. Не можешь срать - не мучай жопу.
Моя писулька пятилетней давности "Арбайтен, бляди!" резко стала обрастать новыми каментами. Что-то я пропустил? Это что, в интернетах новая истерика прыщавых юнцов?

Ахренеть! Вчерашние клиенты групп самоубийц неожиданно открыли для себя, что кроме синего кита вконтакте есть ещё группа свидетелей Навального в фейсбуке.

Бренд не первой свежести, скажу я вам, этот ваш борец с сумой, но да разве новобранцам это ведомо?

Социальные лифты не работают! Коррупция правит этим миром! - орут они, недоумевая, почему все они до сих пор не доктора наук или хотя бы не главы муниципалитетов.

Что ты плачешь, деточка? Не работает социальный лифт? Да просто не надо было в него ссать!

Плохо учившим в школе математику и энтомологию невдомек, что не существует в мире таких социальных лестниц, возносящий всех и сразу в небесную сотню, пчелиные матки или голубые киты. Сколько ни жги в нем кнопки, до верхнего этажа из тысячи доедет лишь один. Шанс стать генералом из ефрейтора в этой жизни всегда одинаков, при любой власти и погоде. Не бывает таких общественных моделей, где все уборщицы управляют государством. Даже такие раскрученные уборщицы как Навальный не смогут изменить закон Архимеда и правило золотого сечения.

Или ты думаешь, что когда сменится Лифтёр с плохого на хорошего, то раздаст по вотчине каждому долбоебу, засветившемуся на митинге в его поддержку? Но тогда чисто арифметически вотчин должно быть такое количество, что в результате они будут ограничены тем же ссаным лифтом в твоём родном подъезде, и ты вернёшься туда, откуда начал свой великий поход за справедливость. И задумаешься, а нахуй я вообще проливал свою драгоценную мочу на чужую мельницу?

Ведущие вас в последний бой товарищи не собираются лифт ремонтировать, они просто хотят стать лифтерами - это же как дважды два обоссать. Баранам ёбаным в рот никогда не хватит места ни в каком новом справедливом лифте, у него всегда была ограниченная грузоподъемность и только один рейс.

Как бы ты не рвал жопу на антикоррупционный флаг на этих ваших маёвках, ты останешься на том же самом - нижнем - этаже. Цокольном, для пушечного мяса.

А пушечное мясо некошерно, с какой стороны этот форшмак ни прокручивай.
Человек либо горит, либо гниёт, химическая природа этих двух процессов однохуйственна - окисление. Человек живет, чтобы окислиться, а вовсе не для того, чтобы было мучительно больно.

Каждое полено человеческой личности желает отжечь в этой жизни как можно более ярко и с максимальным КПД.
Но в одиночку человек может только гнить, для более эффективного окисления ему необходимо находиться в социуме.

Общественная кооперация - от племени до империи и от малого частного предприятия до крупнейшей корпорации - своего рода паровоз, предназначение которого - более эффективное сжигание дров-человеков с целью ускоренного передвижения по пути прогресса. Ну, или наоборот - движение по пути прогресса как побочный продукт желания дров гореть жарче. Религия, идеология, корпоративный дух и прочая эстетика играют в этой аллегории роль примочек к двигателю, что-то вроде турбонаддува. Ну, или если хотите - присадки к топливу, катализирующей процесс горения людей-поленьев и оптимизирующей выработку пердячего пара цивилизации.

Что касается государства как аппарата насилия - а оно при любом раскладе остаётся таковым - в конечном итоге, у кого больше дров, тот и уедет дальше. Величина КПД не имеет значения если у мерседеса кончились дрова, а у жиги их полный прицеп. Поэтому у Китая 25 лет назад шансов обставить всех несмотря на "катастрофическое технологическое отставание на 200 лет, кошмар, кошмар" - как тогда говорили умные аналитики - было больше, чем у каких-нибудь технологически продвинутых лихтенштейнов.
Ну это поправимо, пальмовых чурбачков в Европы навезли уже. Березовые конечно больше жару дают и меньше засирают сопло, ну да ладно.

Так что не прав был Бутусов В.Г., господа-товарищи, вы не гороховые зерна для битья об стену, вы - чурки для паровозного гудка
В старшей группе детского сада я дружил с двумя девочками. Звали их Дина и Рита.

Дина была живая, очень коммуникабельная, ведущей на всех садешных концертах, и одновременно озорная и даже где-то хулиганка. На сонных часах она не спала и мешала нам с другом Мишкой, моим соседом по койке выделывать с писькой разные фокусы и демонстрировать их друг другу. "А ты можешь так?" - спросит бывало он меня, оттянув крайнюю плоть до самого пупка. Думаешь, думаешь, чем же ему ответить, оголишь залупу: "А ты вот так?". дальшеCollapse )

Лимит отношений

Рассчет ВВП на душу - не оскорбляет ли такая постановка вопроса чувств верующих? Что по этому поводу думают буддисты?

Считаю формулу f/g, где f - ВВП, а g - душа, некорректной.

Если допустить, что время существования души стремится к бесконечности, то ВВП независимо от величины будет стремиться к нулю.

Однако известно, что ВВП - величина, включающая товары и услуги в их стоимостном выражении и только те из них, которые прошли по бухгалтерским книгам. Например в одном супермаркете товар стоит дороже, потому что там вам улыбаются, а в другом сельпо - хамят и заворачивают услуги в серую бумагу, но зато дешево. Следовательно улыбка может быть монетизирована и стать частью ВВП. При такой тенденции в ВВП может быть записан весь окружающий мир, включая Веру, Надежду, Любовь, а это уже, извините, попахивает ВВП в периоде, то есть бесконечной величиной.

Так что же делать? Поделить все это к херам на ускорение свободного падения, метры в секунду за секунду?
Нет. Нам поможет Правило Лопиталя о раскрытии неоднозначностей.
Правило позволяет заменить предел отношения функций пределом отношения их производных.

\lim\limits_{x \rightarrow a} \frac{f(x)}{g(x)} = \lim\limits_{x \rightarrow a} \frac{f'(x)}{g'(x)}

Проще говоря (для пользователей фейсбука) нас интересует лимит отношения приращения ВВП к приращению Души.

Но, блядь, если мы улыбку, любовь, счастье будем включать в ВВП, то что останется от Души и нахуй тогда все это считать?


Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner